viernes, 28 de diciembre de 2007

Pereza

Tengo algo encima que me impide ser una persona normal. Me acuesto temprano, me levanto tarde, y sólo me apetece leer, o algo así.

Estoy de vacaciones, la semana que viene creo que tambien las tengo, aunque no lo voy a comprobar, simplemente esperare a que el tiempo pase, todo lo despacio que me pueda permitir.

lunes, 24 de diciembre de 2007

Esta noche es nochebuena ...

... Y mañana navidad, saca la bota María que me boy a emborrachar...

Y estamos de vacaciones, que ya venia siendo hora, en todo el año con los dos cambios de empresa, sólo habia tenido 5 dias reales, el resto del tiempo lo aproveché en mudanzas y demás. En fin, vacaciones, dos semanas. Tranquilidad, y reposo.

El día 8 si Dios quiere volveremos al trabajo, a estudiar y a volver a formar parte de una mentira. Si no fuera por la pasta que me pagan...

En otro orden de cosas, el dia 22, la noche del 21 al 22, siento que gane la loteria, tuve un problema de trafico, y no me paso nada, una gran suerte.


FELIZ NAVIDAD

viernes, 21 de diciembre de 2007

Pasos de peatones

Ayer me enteré que un hombre fue atropellado a escasos metros de donde vivo, me lo comento mi hermano durante la cena, y me impresionó mucho. Aqui se relata lo sucedido, un error que le podría pasar a cualquiera, que me podría pasar a mí, tanto el atropellar como el ser atropellado.

Me indigna que ahora que ha habido un muerto se esté pensando en modificar el cruce y construir una glorieta, puesto que la asociación de vecinos del barrio lleva pidiendo años su construcción, y esta petición denegada una y otra vez. Ese cruce es un punto negro y la cantidad de accidentes que suceden a lo largo del año es bastante abultada.

De hecho en todo el polígono residencial de Toledo la cantidad de accidentes me parece escandalosa, y nadie hace nada por mejorar. La organización urbanística del barrio está anticuada, con giros y cruces excesivamente peligrosos.Ahora dicen que van a hacer algo, espero que sea cierto.

Descanse en paz la víctima, mi más sentido pésame a los familiares.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Ya solo quedan tres

El dia 2 de enero me quitaran la siguiente muela, la que mas me esta jodiendo.

Y es que ayer fui al dentista, y me ha extraido una muela del juicio, porque me tienen que quitar las cuatro. Le saqué una foto a la muela, que me pareció muy chiquitita:


Hoy me han hecho una limpieza de boca y me noto los dientes raros, como si me los hubieran puesto nuevos, como si no fueran mis dientes.

Esto de los dentistas, es un sacacuartos, menos mal que tengo seguro dental y de momento el coste es cero, que si no lo flipo.

miércoles, 19 de diciembre de 2007

Fumo


He vuelto a fumar. Lo dejé en Madrid, casi por obligación, pero ahora, vivir con fumadores me ha devuelto el vicio, en Toledo.

Sé que es perjudicial, pero aún así, no puedo dejar de hacerlo. Porque me gusta. Porque quiero hacerlo. Porque sí.

Desde que he vuelto estoy perdiendo peso. Poco a poco.

En el paquete que hoy consumo:

- "Fumar perjudica gavemente su salud y la de los que están a su alrededor"
- "Fumar provoca cancer mortal de pulmón"

martes, 18 de diciembre de 2007

Yo no vivo en el campo

En mi pueblo, en la casa de mis padres, tienen una gata, que es totalmente independiente. Si quiere irse, se va, y si se quiere quedar, se queda, y si le apetece tumbarse encima del radiador porque en la calle hace mucho frio, lo hace.

Ese animalito tiene opciones, si quisiera podria irse, escapar (la echariamos de menos), y si volviera la esperariamos con cariño. Pero los animales de la gente que vive en las ciudades, y ya lo ultimo en un piso, que opciones tienen, viven encerrados y cuando les sacan a la calle encadenados. encadenados por si escapan, encadenados por si atacan a alguien.

No me gusta tener animales en mi piso, porque los bichos lo que necesitan es libertad.

lunes, 17 de diciembre de 2007

Me cago en mis muelas

Tengo un dolor bestial en la boca, ya he ido al dentista y me han dado cita para quitarme por lo menos una.

Resulta que cuando me salieron las muelas del juicio una me salio algo tocida, y ese algo es ahora aproximadamente 90 grados. Al crecer contra las otras ejercen un esfuerzo, que me hace mucha pupita, que llego a notar en los dientes delanteros.

Aparte de eso pues tambien tengo con caries la misma pieza dental, de tal manera que si no es por una cosa es por la otra que me esta doliendo.

Me he comprado unos analgésico para aguantar hasta el miércoles, pero al comer me he dado cuenta que rodeando la pieza dental de cocacola, al menos de la light que es la que yo uso, el dolor desaparce.

viernes, 14 de diciembre de 2007

29 añacos

Tengo 29 años y se supone que soy una persona responsable. Creo que algo responsable si que soy, pero de vez en cuando se me cruza un cable y desvarío, últmamente lucho por controlarlo. Pero la edad es algo que me echa para atrás, porque veo que estoy gordo, calvo y tengo canas.

La calvicie es algo que tengo aceptado desde lo 20 años, veía a mi pade y era calvo, y pensaba "a mí tambien me va a tocar". Me dejé el pelo largo, tenía que aprovechar que tenia pelo, todavía. A los 25 ya se me veia el cartón, ya no existía la melenilla, pues se me caía todavía más, así que me lo cortaba muy muy corto. Ahora solo tengo cartón, me jode que para cuatro pelillos que tengo deba peinarme.

Las canas es algo como anecdótico la primera vez que te das cuenta, pero cuando notas que ya las tienes hasta en la barba no mola. Hace algo mas de un año noté como en la barba aparecían los pelillos blancos, ahora tengo un montón.

Alos 18 años recien empezada la universidad, pesaba entorno a los 85 kilos (gordito), tres mese despues ya 95 (gordo), ahora mas de 100 (gordaco), si fuese una mala persona seria un Gordo Cabrón. Menos mal que la grasa me rellena las arrrugas por dentro y tengo algo menos de lo que quejarme.

jueves, 13 de diciembre de 2007

23 de julio de 1978

El 23 de julio de 1978 naci en el hospital Virgen de la Salud de Toledo. Y nunca me habia encontrado con nadie que hubiera nacido el mismo dia que yo, por lo que cuando encontre a alguien, buscando en el google la fecha de mi cumpleaños, me llamó bastante la atención. El caso es que la primera persona que me encuentro que nace el mismo dia que yo, tambien nace en Toledo, y sospecho que en el mismo hospital. Me vi en la obligacion de enviarle un mail.

He escrito a esta persona, como es normal no me ha contestado. Yo tampoco hubiera respondido a un imbecil que me hubiera dicho esa gilipollez. A veces se me va la olla.

martes, 11 de diciembre de 2007

Me levanté como cada día

Las siete de la mañana, el frio me despierta segundos antes del estruendoso sonido del despertador. Invierno. Una ducha caliente, la cama ya esta helada y no puedo volver. El trabajo me invade y no quiero volver, ojala el coche no arranque. Leche caliente, cereales, yourt y un trozo de queso, me siento mejor.

Salir no es facil, no me quiero cruzar con nadie, ni con el portero, estúpido que me mira con superioridad, ni con la vecina, que no quiere compartir el tendedero, ni con el vecino, maricón que mira con deseo a todo el que se cruce en su camino, sin que su mujer se de cuenta. Cierro, sin mirar mas que al suelo llamo al ascensor y no viene, no viene, las escaleras, no viene, las escaleras, ahora. Abro y bajo.

Ya en la calle el coche esta cubierto, ha helado y tengo que rascar, llegaré tarde. Frio, no me puedo mover porque llevo la chaqueta y si me la quito no me podre mover por el frio, odio tener que trabjar en Madrid, si no soy de aqui , ¿por qué tengo que estar aqui?

Ya llego, 20 minutos, aparco fuera, no tengo derechos soy un externo, no puedo aparcar dentro, deberia dar las gracias solo porque me dejan entrar. 8,5 horas, muchas horas, podria estar en cualquier sitio, de vacaciones en el caribe si quisiera, pero estoy trabajando en una oficina, recluido, soy la ultima mierda.

Decido no trabajar, no puedo, dedicare mi tiempo de hoy a no hacer nada, coger el telefono y poco mas, internet, y poco mas.

sábado, 8 de diciembre de 2007

No voy a comprarme una casa

He decidido, por unanimidad, que no voy a comprar, jamas en vida, una casa. No creo sea algo que vaya a necesitar. En la actualidad estoy viviendo de alquiler, y no me parece que este tirando el dinero. Vivo como me da la gana, no tengo que pedirle dinero a nadie. Soy el dueño de la casa de otro, gasto los muebles de otro, y el euribor no me putea cada mes.

En el trabajo ya hay varios compañeros que estan buscando casa, piso o similares.Bancos y cajas, hipotecas, avales y todo eso que se supone que hay que hacer para compar, y a mi me da una pereza increible. Quizá sea eso, que soy mas perro que niebla.

La verdad es que un poco de envidia si tengo a la gente con vivienda habitual que dice que es suya. Un amigo tiene un chalecito, de esos adosados, muy mono, en una urbanizacion residencial y quiero tener uno yo tambien. Se me quitan, en el momento, las ganas, en que me dice que tiene que pagarle no sé cuanto dienro al banco cada mes. Yo al banco no le doy ni un duro al año, y eso me hace feliz. No dependo de esos usureros hijos de puta que nos explotan más que nuestros jefes. Solo tengo banco porque es necesario para cobrar la nómina, comprar con tarjeta, hacer transferencias y esas cosas, y todo sin un duro de coste, o me cambio.

Supongo que tambien la libertad influye en todo esto, en los ultimos dos años he vivido en tres sitios diferentes. El primero en Madrid, estuve año y medio, en el segundo, tambien en Madrid, 2 meses, y el ultimo, ya en Toledo, llevo desde agosto, 4 meses. Siento que puedo irme a vivir a cualquier sitio en cualquier momento y me gusta.

€uros

En el transcurso del pasado verano, cambié dos veces de empleo. De ser un mileurista más, a dejar de serlo.

La primera empresa a la que me cambie me ofrecía un sueldo más que digno y un trabajo bastante agradecido. A los dos meses otra empresa contacto conmigo para que me fuera con ellos y pase a ganar ya un sueldo bastante importante. En el ultimo mes, juntando la paga extra he ganado mucho dinero, cuando vi la nomina me quede estupefacto, antes tenia que trabajar varios meses para conseguir ese dinero.


Todo en la vida no es dinero, me pagan bien, pero estoy sacrificando demasiadas cosas, trabajo a turnos y eso pues me rompe del todo, literalmente. No tengo nada de vida social, pero eso ya me pasaba antes, estoy acostumbrado, lo que peor llevo es que no puedo gastarme el dinero que religiosamente me paga mi empresa a finales de cada mes.

Soy una puta. Puta se debería llamar a todos los que se venden por dinero:

- Las estrellas del rock, que se venden por dinero para hacer mierdas que vendan más.

- Los actores importantes que se venden para rellenar cualquier mierda televisiva.

- Los que venden su vida al jefe solo para ascender y ganar mas pasta.

- ...

- Yo soy una puta.

Llamar putas a las personas que se prostituyen es rebajarlas a nuestro nivel, para hacernos creer que somos superiores y moralmente más dignos. Y no es así, normalmente esas personas se prostituyen porque no les queda mas remedio, por que es lo único que han encontrado para ganarse la vida o porque les han obligado. Yo soy mucho más puta, me he vendido a un trabajo que no quiero hacer, solo por dinero. He vendido lo que me gustaba, a mis amigos, y todo por dinero.

Soy una puta, me he vendido y me arrepiento.

viernes, 7 de diciembre de 2007

Envidia

Hoy he llegado de trabajar a las 8:30, y he envidiado a los que tenian el dia libre, estaban de puente, o simplemente un horario normal.

Al llegar a Toledo he visto que una niebla espesa lo envolvia todo, al entrar a mi piso me he asomado por el balcon, y he envidiado los dias con sol, las vacaciones de verano, dormir por la noche.

Al abrir la nevera se me ha quitado el hambre y he envidiado los bollos de chocolate, la comida caliente, el pescado fresco. Y en el fregadero los platos limpios.

Soy un envidioso y siempre he querido lo que tienen los demás: su figura, sus ropas, su pelo, sus coches, sus relojes, sus novias, sus trabajos, sus vacaciones, sus recuerdos, sus sabidurías, su tecnología, todo.

Cuando nada me ha costado de lo todo lo que poseo, creo que todo es insignificante. Comparo mi esfuerzo con el de los demás, y mido con el mismo rasero sus posesiones y las mías, su trabajo contra mi desdén. Mis posesiones no tienen valor.


Desde mi balcón, niebla en el parque de los montones:










jueves, 6 de diciembre de 2007

El otro blog

Hará unos cuatro años empece un blog en el que decía muchas chorradas. Con el paso de los dias se me acabaron las chorradas que contar y empece a hablar de cosas mas trascendentales. Para mi esto fue lo mas importante que escribí en ese tiempo y ahora lo rescato de para poder leerlo cuando quiera, para tenerlo presente, para añorar a felicidad.


UNA VEZ ESTUVE ENAMORADO

Pues sí, es verdad y lo tengo que reconocer. Me enamoré de (la que para mí es) la mujer más guapa que jamás he visto. Fue una cosa rara.

Estaba yo hablando con una amiga de las que serían nuestras parejas ideales, pasó mi amor por allí y la dije que esa chica y yo seríamos la pareja perfecta. Pero resulta que todavía no la conocía.

Poco tiempo después me la encontré (mi amor), sola ella y solo yo, en un gran vestíbulo que había en la universidad. Yo llegaba pronto a la universidad, porque con el transporte que utilizaba por aquel entonces o llegaba una hora antes de tiempo, o perdía la primera hora de clase y casi la segunda (putos autobuses). Después de tomarme el cafecito de rigor en la cafetería del campus llegué al mencionado vestíbulo, y en vez de estar allí solo, como era lo habitual, me encontraba a solas con la que todavía hoy es la mujer de mis sueños.

Menuda oportunidad, no podía dejar escapar. Pero que hacer estaba en blanco, estaba nervioso, necesitaba fumar... Pero sin fuego no se puede fumar. Así que con la escusa más barata con que alguien se pueda acercar hacia quien le gusta, le pedí solamente un poquito de fuego (para el cigarro). Ante mi sorpresa ella sí fumaba, pero no podía porque no tenía mecherito.

Menuda gracia vernos a los dos allí solos, sentados en un banco y con un cigarro cada uno que no podíamos fumar. Paso el tiempo, y al rato quien pasó fue un amigo suyo que le dió fuego, y a mi también. Nos conocimos un poco, hablamos de varias tonterías (los dos somos así nos gusta hablar sin transcendencia), y llegó la hora de ir a clase.

Sabeis, nos gustamos, lo sé, ella a mí me gustó, y yo a ella...

A la mañana siguiente, en el camino desde la estación hasta la universidad deseaba que estuviera (mi amor) de nuevo allí, viendo un tablón de anuncios, con un cigarrillo en la mano esperando a que alguien les de fuego. Pero era demasiado soñar.Llegué a la puerta y cogí el camino de la izquierda. Frente a la puerta de la cafetería no pude más, era demasiado para mí necesitaba un café.

Al llegar al vestíbulo allí estaba, sentada en el banco, como esperando . Me senté a su lado sin decir nada, quería estar seguro, me arriesgué y en aquel momento lo supe. Me habló, ella habló primero, y lo hizo como si me conociera de toda la vida y hablé, hablé como si la amara de toda la vida.

A la media hora tuvimos que ir a clase, y esta vez la acompañé, fui con ella, al fin y al cabo teníamos las mismas asignaturas.


Lo curioso de esto es que no lo ví venir, y nadie me lo avisó. Pero esto no viene aquí, es de más adelante.

Pasando los días nos íbamos acercando cada vez más, y es que yo iba a clase solo para sentarme a su lado y poder hablarle (a veces) al oído.

Con las notas del primer cuatrimestre vino la decepción, yo aprobé pocas pero ella aprobó menos. Y eso para mí eran temores, quería estar con ella a todas horas, pero si suspendía y yo aprobaba no sería así. Lo pasé muy mal esos días.En el siguiente parcial algo tendría que hacer.

Este segundo parcial tenía que ser el definitivo, de todas todas, y tenía mi oportunidad. Teníamos dos asignatura comunes que eramos los únicos conocidos en la clase, de las 10 personas que nos juntábamos en ellas cada día sólo nos conocíamos mutuamente. Y allí fue donde tras dos mese de insistir me lo dijo como si nada.

La primera vez que nos separamos apenas fue traumático (para mí), nos conocíamos poco, un mes escaso, y pensar tras la barra de un bar no resultaba fácil. La segunda, durante el periodo de exámenes, no fue tal. Buscaba excusas, cualquier cosa valía menos pedir fuego, para ir a verla. Lo malo vino en la tercera. Yo lo tenía ya todo preparado, faltaba poco y nada me hacía sospechar, nada.

Un buen día apareció en escena un tal... Gustavo. No era nadie, pero aparecía en sus conversaciones casi sin sentido. Y yo como si nada me lancé:

- Tú lo que necesitas es alguien que te quiera bien.
- Bueno, sí, ...
- Alguien como...
- ... tienes razón , últimamente no me quiere mucho.
- ¿Quiere? ¿quién?
- Gustavo, es que ...

No quise oír más. Durante más de cinco meses no había nombrado a nadie, no me lo dijo. Y ahora ya no quería que dijera nada más, y no podía dejar de oírla.

Me sentía defraudado, me había contado millones de cosas sobre su vida, casi lo sabía todo y resulta que nunca supe nada. ¿ Como durante cinco meses no lo nombró y salió en una conversación de repente? Quise enfadarme mucho, quise ser malo con ella, pero no podía dejar de pensar que todavía tenía oportunidades, y que nunca jamás podría odiarla.

Cuando nos despedimos por las vacaciones de semana santa, supe que después ya nada sería lo mismo, y así fue. A la vuelta estaba distante, esquiva y, sobre todo, callada, silenciosa. No pregunte por qué, y ni en clase era lo mismo. Nunca volvió a ser igual, y este cambio sí que fue el que me hizo daño.

En un mes, para los finales, no quería ir a encontrarla. Ya no buscaba excusas para buscarla, ya no. Y lo peor de todo en septiembre volvería a verla, y la vi, más guapa que nunca, preciosa. Al final yo suspendí más que ella y el año siguiente no pude más que mirarla a lo lejos, levantando una mano para saludar.

No íbamos juntos a clase, y en las asignaturas comunes trataba de esquivarla, e incluso en la biblioteca. Porque sí, ese año fue el primero de mis años de estudiar, iba a todas las clases y mi tiempo libre lo dedicaba a la biblioteca y a estudiar.

Un año estuve intentando evitarla, todavía no sé por qué oscura razón, pero no siempre esto fue posible. Porque ella me añoraba, y no podía evitar de vez en cuando correr detrás de mí para contarme alguna de sus cositas. Como cuando me explicó el famoso método de la “a”, para resolver no se qué problema, y me ayudó fervientemente a superar una asignatura atrancada.

Ya nada era lo mismo, ella era ella (a veces) y sin embargo no me hablaba igual. Antes no me miraba desafiante directamente a la cara , antes eran movimientos tímidos y ligeros con una sonrisa siempre y con un algo...

Hace ya ocho meses que no la veo y no me la puedo imaginar. Ya no la veo, no la recuerdo . No. Hace ya ocho meses que no la veo.

Ahora esos ocho meses se han convertido en casi 4 años, y la sigo echando de menos. Mi excesiva timidez no ha hecho otra cosa que joderme la vida.

martes, 4 de diciembre de 2007

De mayor quiero ser ...

A los cuatro años, torero (ni si quiera me gustan los toros).
A los ocho, abogado (yo era un niño, no puedo decir otra cosa).
A los once, guitarrista (tengo tres guitarras y toco realmente mal).
A los quince, actor porno (todos los hombres hemos querido serlo, creo).
A los dieciocho, ingeniero (me costó, esto sí).
A los veintidós, millonario (y quién no).
A los veintisiete, trabajador (por cuenta ajena).
Y en la actualidad (29), quiero dejar de ser del montón.

domingo, 2 de diciembre de 2007

Las buenas maneras

Ahora, y después de mucho tiempo, he decidido que voy a retomar las buenas maneras que abandoné hace tiempo. Esas buenas maneras no me han hecho llegar donde estoy ahora, pero si me hicieron feliz en tiempos.

Primer paso:

-Sonreir a todo el mundo.